2017

Este año fue el año en el que te lanzaste a cumplir tus sueños. Tuviste miedo, sentiste que no llegabas, estabas sola, pero llegaste más lejos de lo que podrías haber llegado nunca. Descubriste que estar sola es increíblemente hermoso, te conociste, te viste en situaciones que no imaginabas antes. Trabajaste y te esforzarste como nunca. Por momentos te sentiste caer, pero no tardaste en levantarte. Ahora sentís miedo, pero acompañado del placer que se siente cuando uno logra algo luego de mucho sacrificio, luego de pensarlo tanto, luego de verte ahí, en ese lugar, llorando al llegar tal vez. Animándote a estar lejos de todo lo que te dio esa contención que creías necesaria para la vida. Los miedos del "¿Y después qué viene? ¿Para qué sirve esto?" cada vez más son callados por el "Disfrutalo, vivilo, guardalo en tu corazón, que con eso es suficiente".
Creo que nunca viví un año tan hermoso. El fin de 2016 fue sentir que el mundo se acababa, que no quedaba más nada, que no iba a poder ser feliz nunca. 2017 me trajo cosas tan lindas, gente tan hermosa y descubrirme como alguien que puede disfrutar de sí misma. Pude encontrar la confianza que estaba buscando. Me siento súper plena y estoy preparada para lo que sea.
Te pido que no te olvides de esto. Que dentro tuyo está toda la fuerza que buscás, que no hay que buscarla en otro lado. Disfrutá, viví, amá.

Ayer ví como te perdía entre una multitud. Y aunque gritaba tu nombre no me escuchabas, no sé todavía si por el ruido de la gente o si en realidad nunca tuve voz para llamarte. Cuando me di cuenta, no íbamos a vernos nunca más. En ese momento apreté tu mano más fuerte que nunca, pensando que si lo hacía iba a cambiar algo. Ahora sólo te veo en sueños. Algunas veces son cosas simples y otras veces me despierto con ganas de no recordar.

"いつかまたねと　手を振り合ったけど　もう逢うことはないのでしょう
最後の嘘は　優しい嘘でした　忘れない"

Mamá

Un "Te amo" que no contesta...
¿Me seguís queriendo aunque ya no me hables?

Lo único que me confirma que estuviste acá son tus anteojos, hechos para tus ojos. Esta pieza que con el pasar de los meses se convirtió en santería, ahora parece un museo. Piezas inertes que no tienen sentido para mi o tal vez no quiero encontrárselo. Una Biblia con las hojas rotas, una imagen de la Virgen con un Rosario enroscado en el cuello y una estampita de Jesús que dice "Quien crea en mí no morirá".

Te olvidaste muchas cosas. Mi armario rebalsa de ropa que no sé si quiero usar y tampoco quiero regalar. Volví apurada del trabajo y me sentí un poco tonta. También quise mostrarte un video de un perrito y un bebé.

Tengo un agujero del tamaño de la tarta de zapallitos que hacías y pensé que iba a llorar viendo películas de Disney.

No entiendo. ¿Te escondiste o te moriste?. Algunas veces sueño que te levantás del cajón y que todo era mentira, pero después me acuerdo que te moriste y se me estruja el corazón.

Y leí una vez en un libro: "¿Sabes que cuando lloras por tus muertos no lloras por ellos sino por ti?" Obvio que lloro por mi. Lloro porque no viniste a tomar mates como me prometiste, porque no estabas ahí para decirme qué ponerme y porque no vas a estar para tirarme huevos y harina. Me da bronca, pero no te odio. Te amo y no voy a volver a verte. Mamá, hoy hago mías tus cosas.

Diadema

¿Cómo llegué? Me perdí, o creí estar perdida. Era un viaje para aclarar mis pensamientos.
La empresa de mi padre y un matrimonio arreglado, ¿Quién se quiere casar con dieciseis años?. No hace falta responder. Está más que claro que la idea no me gustaba para nada.
Había vivido toda mi vida pensando que me casaría con un príncipe azul, o celeste clarito, no pedía demasiado. Y este hombre, mi supuesto prometido, no llegaba ni al tono de los celestes. No era atractivo y no tenía nada que lo hiciese especial, ni siquiera un buen sentido del humor.
El día en que me informaron del matrimonio discutí fuertemente con mi padres, tomé algunas de mis cosas, entre ellas este pijama, y comencé mi viaje. Llegué a Diadema. Estaba lloviendo, como ahora. Tratando de buscar refugio llegué a acá. Entré tan rápido que si tuviese que volver hacia atrás no recordaría el camino. Al ingresar me encontré con dos hombres, me miraron sorprendidos y me preguntaron mi nombre.

Mares del Sur

-¿Te parece que tengo mucho busto?
-¿Qué?
-Que si tengo mucho busto. Porque mi abuela siempre me hace vestidos y muchas veces me borda dibujitos, bueno en éste no. Yo sé que están bien hechos, pero no sé por qué cuando me pruebo el vestido se estiran. Igual capaz que debe ser algo normal en todos los vestidos. Un tema de costura o bordado. No sé mucho del tema porque a mi no me gusta bordar , me gusta tejer.¿A vos te gusta tejer? ¿Sabías que hay muchísimas formas? Yo antes conocía solamente el punto Santa Clara, pero también existe el punto Damero, Arroz, Doble Arroz, Jersey...¿No te pasa que cuando tejés, en la primera pasada te queda un hilo laaargo en el medio? Siempre lo trato de solucionar, pero cada vez se hace más largo. Algunas veces lo tejo sin querer y se me arruina el tejido. Igual no pasa nada porque es la primera vuelta, pero ¿no es aburrido tener que volver a hacer todos los puntos?. Mirá, ¿Vos qué preferís hacer los puntos o desenredar la madeja de lana? A mi me parece mucho más entretenido desenredar la madeja. Igualmente creo, en mi opinión, que lo peor es cuando te equivocas y tenés que destejer todo y empezar otra vez. Primero porque hay que volver a hacer los puntos, segundo porque al destejerlo se enreda todo y tercero porque ya me duelen los brazos.

         La calle principal de esa ciudad costera. Ahí es donde te conocí, podría indicar con el dedo el lugar exacto o pararme sobre él. En ese escalón me diste un beso, ahí también dejaste un helado que no pudiste terminar. Por la puerta de esa galería paseamos tomados de la mano, en ese local de cosas locas entramos a mirar. En esa esquina me dijiste que no te olvidarías de mi y que lo tuyo no era chamuyo. En ese puesto de panchos almorzamos al día siguiente. En esa playa nos acostamos a escuchar el sonido del mar. El viento soplaba muy fuerte, tan fuerte que mis zapatillas quedaron llenas de arena, una de mis medias salió volando -porque no me gusta estar calzada en la playa- y te reíste de mi, ni siquiera me ayudaste. Te grité de lejos: -Dejá de mirar y ayudame.- Pero te morías de risa, claro, una piba torpe corriendo una media rosa en el medio de la playa, es gracioso, te entiendo. En nuestra despedida nos prometimos que íbamos a volver a vernos, yo no te creí, sólo te seguí la corriente. El viaje de vuelta a casa escuchando esas canciones que hicieron que accidentalmente nos conozcamos. Ese es el viaje mental que hago todos los días. 
        Decidí no volver a ese lugar, pero ¿por cuánto tiempo? No puedo simplemente abandonar un lugar importante para mi porque tu recuerdo lo arruina. Al fin y al cabo, el problema no sos vos, -porque ya no estás- el problema es tu recuerdo, que aparece de la nada sin que pueda controlarlo. Sacudo la cabeza como si haciendo eso pudiera tirarlo lejos, deshacerme de él. Pero todavía no puedo y sé que es absurdo, pero dudo que sea capaz de superar esto. Como dije antes, el problema no sos vos, es tu recuerdo. Porque si volvieras, si vinieras a buscarme, no te aceptaría, ya no significás nada para mi. Yo no te quiero, pero quiero a tu recuerdo. A la persona que seguramente idealicé en mi mente. 
        Como dice un dicho del Dhamapadda, "No hay enemigo que pueda causar un daño más grande que una mente mal guiada". El problema soy yo, que te traigo a la vida una y otra vez, algunas veces inconscientemente, otras consciente. Pensar en algo es darle existencia, pero ¿cómo parar  de pensar? ¿cómo decirle a mi mente "esto sí" y "esto no"? 
        Una vez me dijeron: "Uno no olvida, uno supera". Yo también pienso eso, pero son palabras vacías. Si uno no experimenta algo, ¿cómo puede estar seguro de que es así?
        Todos los días, más y más recuerdos, muchos repetidos, otros traídos a la memoria por una situación actual. Esos son los que más duelen, "no sabía que esto estaba ahí", pensé en hacer una especie de examen de conciencia, no para ver los errores, sino para ver todo lo que tengo adentro, tiene que haber cosas que todavía ignoro, no quiero que me tomen de imprevisto.
         Odio tu recuerdo, pero no odio lo vivido. No te odio, pero me da bronca cada vez que tu cara aparece en mi mente, o cada vez que una frase que me dijiste se escucha en mi mente con tu voz. Yo, alguien que no puede memorizar caras, ¿por qué me sigo acordando la tuya? ¿por qué me acuerdo hasta de tu voz? 
         

Me aburrí de este juego, pero creo que si lo dejo de repente me voy a sentir vacía.
Se convirtió en un hábito. La rutina de tener todos los días los mismos pensamientos una y otra vez.
Me pierdo, en cuanto encuentro una posible respuesta ésta pierde su validez como si tuviera fecha de vencimiento y empiezan los mismos pensamientos de siempre. Ya me los sé de memoria, siempre la mismas palabras.

Creo haberme sentido así en algún momento. Tal vez hace cuatro o cinco años.
Puede que diga "no sé qué hacer" cuando en realidad lo tengo muy claro.

¿Te acordás? Porque yo me acuerdo.

Y si hubiera pasado esto, y si hubiera pasado lo otro...
No pasó, no hay forma de que pase ahora que pasó lo que pasó.
Cada uno tiene que aceptar su responsabilidad y su culpa y hacerse cargo. 

"Te espera una semana en la que tendrás que decidir sobre algunas cuestiones de tu vida, Cáncer. No puedes quedarte sin hacer nada en la eterna duda, ya va siendo hora de que tomes un camino y de que lo sigas. Piensa que los cambios suelen asustar un poco pero son necesarios para madurar y crecer."

No, en serio, hasta el horóscopo me apura... tremendo.

    Sólo una semana más! Sería de vieja decir "el tiempo se pasó volando", pero fue así!
Hace un año era una piba que lloraba por los rincones cuando veía que mis compañeros tenían su futuro más que decidido. ¿Y ahora? Bueno, encontré mi vocación, viví uno de los años más felices de mi vida, conocí personas maravillosas, redescubrí a otras. Me conocí y me volví a desconocer! (Proyecto pendiente para 2013) Aprendí mucho, rei mucho y aproveché mi tiempo en lo que realmente me gustaba.
    Estoy muy orgullosa de mi por este año porque a pesar de todas las cosas que pasaron pude ponerme una sonrisa en la cara (algunas veces fingida) y traté de vivir a pleno, aunque creo que me faltó un poquito... como... ¿animarme? 

¿Qué se supone que estás esperando, estúpida?

Me gustaría que te enteres de lo que me pasa, pero al mismo tiempo me asusta mucho la idea, porque es todo muy nuevo y extraño para mi, es como si necesitara un tutorial con todos los pasos escritos. Igualmente aunque muchos me dijeron lo que tenía que hacer, sentí que esa no era MI manera, pero todavía no la encuentro. Yo sé que parece muy simple y que debe serlo, pero es algo que todavía no puedo manejar, aunque me digan cómo...

¿Borrón y cuenta nueva?

Cambié mucho, pero todavía no sé si para mejor o para peor, me gustaría preguntarte eso.

Pero los que construyeron sus tumbas, sus residencias ya no existen. ¿Qué se ha hecho de ellas? He oído palabras de los (sabios). Imhotep y Djedefhor, cuyas frases se refieren por todas partes. ¿Dónde está su tumba? Sus muros han sido destruidos, su tumba, como si nunca hubiera existido.
Nadie vuelve de allí para decirnos cómo están, decirnos qué les falta, para calmar nuestro corazón, hasta que vayamos donde están ellos.

¡Disfruta del día, sin cansarte!
Mira, nadie lleva sus bienes consigo.
Mira, nadie ha vuelto después de haber entrado allí.

Los Cantos del arpista - Canto para Antef

http://www.flickr.com/photos/jbang/
Agradezco esa sonrisa

Algunos creen que por no saber qué decir en momentos malos, no son capaces de aliviar al otro. Pero no saben que para lograrlo no siempre son necesarias las palabras.

Esta chica es definitivamente mi fotógrafa favorita. Siempre me parecieron muy infantiles las dedicatorias online, así que voy a ser muy breve.
Gracias amiga, por escucharme y por encontrar siempre las palabras indicadas, todo lo contrario a mí.

"Querer saber lo que piensa el otro es lo mismo que querer cortar un bosque con una tijera.". Una frase que me dijo un gran amigo, tonta, pero muy cierta.
Muchos me dicen que es más fácil preguntar, pero no creo que eso sirva para una persona como yo.
No puedo decir algo tan simple como "¿Qué pensás de mí?"

幸せ (Felicidad) Para formar el kanji se mezclan entre otras cosas el kanji de amargura y el de persona. Cuando me lo enseñaron mi profesor dijo que en el kanji se puede ver una persona encarcelada, todo lo contrario a la felicidad, pero esto es porque se considera que la felicidad es diferente para todas las personas y que no hay una forma de representarla. 
Mirando el kanji nos dijo:
"Nadie puede ser feliz así, esto es general y vale para todas las personas"

No quiero volver a borrar todo lo que escribí, por eso el nombre del blog "Como en un sueño"

(夢 みたいな～). Puede que yo me olvide de mis sueños, pero eso no significa que se borren completamente de mí, ¿no?